——育儿忏悔书

  上完亲子心理课后,我浏览了从第一课以来所有的亲子心理学笔记,几乎每堂课都会提到固定的几个要点,之前,我以为自己听懂了,昨天突然发现自己一直没真正地听懂,还自以为是地认为自己是育儿高手,真为自己捏了把汗。近期,又听到很多孩子抑郁、休学、厌学、离家出走、自伤、自残、跳楼自杀等,心疼的同时,也好好地反思了自己的育儿观,调整了与孩子的相处方式。
  特将近期的《青少年时期心理问题形成原因》的学习心得分享给大家。
  要点一:“你是什么样的父母,决定你会有什么样的孩子”——正确归因。
  “原件与复印件”的理论,要想修正复印件必须要通过修正原件来实现——这个道理,被N次地提到,几乎说到烂了。但是,最近,却发现我并没有真的弄懂这个简单理论背后的深意,这个理论到底是怎么运作于亲子关系之中的?是即时与当下的关系吗?当真就是原件进去、复印件马上就出来吗?
  其实,并非如此,这里面还有个非常重要的时空转换关系,这个被我忽略了。如同春种一粒粟,秋收万颗子,因与果之间隔着时空。因为隔着时空,就很难找到因和果的一一对应关系,造成归因困难。
  这之间到底是什么规律?0-6岁的那个时空,播种下的所有种子将会换个时空呈现结果,可能是在6-12岁或在12-18岁,甚至终生呈现。在原点上的方向上哪怕有一丝一毫的偏差,用时间的射线发展出来之后,可能就会巨大无比,正所谓“失之毫厘,缪以千里”。因此,从孩子身上找原因,从当前的事件上找原因,几乎会一错到底。
  要点二:“在北京丢的钥匙,去上海找,是永远找不到的”——什么时期出的问题?
  通过一遍又一遍地听、重复思考:“你的钥匙到底在哪丢的?丢在哪里了?在哪里丢就去哪找!”我学会了穿越时空、回溯生命,孩子当前的问题与症状,青春期的叛逆乃至18岁之后的问题,其根源基本都在婴幼儿期(0-6岁,尤其是0-3岁),故而有“3岁看大、7岁看老”的古语。刻舟求剑是找不到剑的,一定要回溯找到自己伤在几岁?同时,也要找到我们给孩子的心理伤害在几岁?孩子缺少的心理营养是什么?
  一遍又一遍地听、重复思考:在孩子0-6岁之间,你到底对孩子做了什么?孩子现在的生命呈现就是答案!虽然时空已隔很久,但对现在的结果,想不认帐,门都没有。这让我学会了坦然接纳、认帐与向内归因。科学、客观地找到真因,找到病根。
  要点三:因上努力——补上心理营养之后,症状就会消失,相应的心理能力和功能就会具备。
  一遍又一遍地听、重复思考:“把孩子的0-6岁重新养育一遍,把缺失的心理营养补上去,从根上修正,当前呈现的症状与现象才会改变,当孩子内心的能量与营养充足了,自然能拥有面对外界风雨与挑战的技能与心理功能”。所以,永远不是纠缠于症状或针对症状进行治疗、调整,症状只是个障眼法。有了这样的智慧,让我不再相信那句话“时间可以解决一切问题”,怎么可能呢?该补的心理营养不补上去,该修正的行为不修正,该作为的不作为,纵使用一辈子的时间,也不能够修复这些生命问题。这让我学会积极地面对当前的问题,并探寻到了方法来积极地建设生命。在现有的“二手房”的基础之上,最大限度地改造、改修、设计,依然可以布置出温馨、功能齐全的“新房子”,不必气馁。
  要点四:“有什么样的父母就有什么样的孩子”——孩子的问题,父母要认帐。
  父母是什么样的人比父母做了什么更重要,所以,与其花心思与精力去拿捏孩子,不如用来拿捏、雕刻自己。昨天很晚才睡,今天早上睁开眼就跟她爸说:我得认帐,我仔细梳理了孩子当前的一些问题,其实就是我的问题。
  比如,她现在对考试有些焦虑,在考试的前一天夜里,她会睡不踏实,那是因为在她0-6岁的时空里,作为她的重要养育者,我在大事将近时,常焦虑不安。
  比如,孩子现在太追求完美,甚至有些强迫的行为,回溯到她0-6岁的时空里,那是因为,作为她的重要养育者,我就是一个完美主义者……
  回溯到她0-6岁的时空,那时的我,内心常是兵荒马乱的状态,内心追求完美,却又充满焦虑、恐惧、控制与强迫,各种动荡不安。内心如此不平和,一定会在孩子内心留有痕迹,这样的养育者的人格杂质,一定会沉淀并种植在她的生命中。
  种子会有几年的休眠期,然后换个时空,换个马甲,换个表现形式表现出来。比如她当前的鼻炎和前几年的哮喘等等,可能都是重要养育者养育偏差引发的孩子的调整行为,这些症状是孩子的平衡之道。可能,我的养育偏差消失了,她的症状就地随之消失。我是“本”,她是“末”。
  另外,我常常不顾她的反对,偷看她的作文(她的作文很好,我很喜欢看,也很能满足我的虚荣之心——看,我的孩子多棒!),甚至还偷拍下来发给爸爸共同欣赏。其实,这就是在侵犯她的边界,并培养她即使被侵犯了都不能说“不”的含糊。以后,如果别人侵犯她,她可能也会边界不清、含含糊糊,任人胡来。所以,我要守住行为的边界,尊重她,并维护她的界线。
  朋友飞哥听了我的分享后,很赞成,抛给我三个字:忏悔吧!是的,我要好好地忏悔!
  要点五:“爱从来不是问题,如何爱才是真的问题”——用正确的方式爱孩子。
  没有父母不爱自己的孩子,但是,虽然我们毫无保留地爱,但那却不是平等之爱,也不是自由之爱,而是扭曲的贪爱,是自以为是的爱,这样的爱越泛滥,越努力,喂的“毒”就越多,就错得越厉害。透过我们的“爱”,孩子压根没有收到他需要的心理营养,好比,孩子想吃香蕉,但我们却竭尽全力地给了一大筐苹果,孩子吃得痛苦,我们还要埋怨他不懂得感恩与珍惜。
  直到昨天,在一些特定的事情上,我才懂得认帐,不再舍末逐末,才懂得如何用正确的方法去爱她,懂得如何把学到的智慧穿越到她0-6岁的时空,运用于重新养育孩子,甚至想象着把她请回子宫重新孕育一遍。包括重新养育和孕育自己,让自己也回到0-6岁获取缺失的心理营养,疗愈自己。
  在这样的溯源追本的过程中,我保持了一颗对自己平和的慈悲之心,发现是自己错了,认帐就是了,想法子修正就是了,不再攻击自己、压迫自己、否定自己,因为我心里也住下了一个“恒常客体”和一个“好妈妈”,她允许我、包容我、鼓励我、欣赏我。
  愿大家在养育孩子方面,不要像我一样自以为是和后知后觉。
  尊重孩子,尊重规律,不妨尝试:“把孩子当大人平等对待,或把自家孩子当成别人家的孩子对待,或把孩子当成另外一个国家平等交往”。